Ils sont calmes aujourd’hui. Pas trop de bavardages, pas trop de questions non plus. J’en viens même à me demander s’ils m’écoutent. Pourtant ce n’est pas le premier créneau de l’après-midi, pas l’heure de la digestion… Ils sont peut-être simplement en train de réaliser que les vacances sont belles et bien terminées. Toujours est-il que, pour une fois, l’ambiance est mi-studieuse mi-éteinte. C’est reposant, ça c’est sûr, mais l’ambiance de la fin d’année dernière me manque un peu, ça me manque de les voir chahuter et de devoir les reprendre et demander le calme. Contradictoire…
Bof, laissons leur le temps, de reprendre leurs marques, de se dissiper de nouveau, et de tomber de haut aux premiers examens. C’est le merveilleux cycle de la vie, immuable.

Le cours se termine, ma salle se vide presque entièrement. Presque, à l’exception d’une élève qui reste bien vissée sur sa chaise, tellement dans la lune qu’elle n’a même pas remarqué que tous ses petits camarades se sont tirés.

Je quitte mon estrade pour m’approcher d’elle. D’habitude elle est volontaire et impliquée, ça m’étonne de la voir aussi distraite.


Je m’assoie à demi, avec sûrement trop de désinvolture pour un professeur respectable, sur la table voisine de la sienne et frissonne presque aussi sec en sentant des fourmillements désagréables s’insinuer jusqu’à moi.
Il y a de la pression, une pression inattendue qui prend de court, loin de l’idée qu’on s’en faisait, une incompréhension frustrante, une étincelle d’amour euphorique sur fond de malaise et de tâtonnement, du chagrin aussi, un gros chagrin jouant sur différentes gammes, aigreur et abattement, le tout rehaussé de fatigue latente. Ça me serre la poitrine, me pèse sur les épaules, me crispe tous les muscles du dos, me picote les tempes et l’arrière des yeux.
Ça fait beaucoup pour une seule personne non ? Surtout si jeune. J’avais presque oublié à quel point les tumultes de l’adolescence pouvaient être douloureux.
Machinalement, je porte une main sur mon cœur et me frotte doucement le plexus, comme si ça, avec un gros soupir, allait suffir à dissiper cette boule d’épines. Mais bien entendu que ça ne suffit pas. Non, jamais ça ne comblera ce besoin de parler, l’envie de vider son sac, de se débarrasser l’espace d’un instant de toutes ces ombres qui assombrissent le tableau.
Alors, d’une voix ayant délaissé ses intonations guillerettes pour un ton bien plus orageux, je lui demande


Question rhétorique. Bien sûr qu’elle veut en parler. Peut-être pas avec moi ceci-dit.

Je m’en voudrais presque un peu de la faire sursauter comme ça. Elle se laisse dépasser par sa gêne et, dans sa précipitation, renverse le contenu de son sac sur le sol. Je lui aurais bien donné un coup de main pour ramasser tout ça, mais je n’ai aucune envie de m’approcher davantage de ses états d’âmes. Alors je la regarde ramasser, en haussant les épaules.


A vrai dire ça m’importe peu qu’elle rattrape ou non mon cours, ce n’est pas mon problème. Et puis, je ne me fais vraiment pas de soucis pour elle, une ou deux heures d'inattention ne vont pas la faire plonger. Par contre, si cet état de confusion dans lequel elle semble plus qu’enlisée se prolonge, ça risque d’être bien plus dommageable.
Je lui propose donc mon oreille attentive et ne m’émeut pas de cet étonnement avec lequel elle me regarde. Ni de ça, ni de ce petit manège, de la pudeur qui force d’abord à refuser une main tendue, puis de la résignation.
Elle se rassoit avec sa pile de parchemins enchevêtrés les uns dans les autres posés à la va vite sur son pupitre et ce regard curieux qu’elle pose sur moi. Elle à cette étrange sensation de familiarité qui me picote la gorge en m'atteignant et me fait hausser un sourcil. Ca c’est inhabituel. En temps normal, quand je fais ce genre de choses, quand je m'immisce dans la vie privée des autres en faisant mine d’en savoir plus que ce que je ne devrais, je reçois de l’incompréhension, des interrogations, une réserve circonspecte, mais pas ce sentiment de déjà vécu.
Je secoue la tête, mi amusé mi dépité, en la voyant se blesser sur sa propre table, d’un mouvement si simple de main. Il y a des jours comme ça…
Je hoche la tête d’un air entendu quand elle me dit enfin être “épuisée”. Oh ça oui.


Je soupire longuement et plante mes coudes dans mes genoux, posant mon menton dans mes mains, les yeux rivés sur Winifred, énumérant d’une voix calme une partie de ce qui me traverse, de ce qu’elle me renvoie.


Pour ne pas la gêner plus que nécessaire, pour ne pas la bloquer s’il lui venait l’envie de vider son sac, pour respecter cette pudeur qu’elle a exprimé à demi-mot un instant plus tôt, je détourne les yeux pour me tourner vers l’estrade à l’avant de la pièce. Je me redresse pour mieux m’avachir, appuyé sur mes mains posées dans mon dos sur le bureau.

J’ai sûrement été un peu trop impudique, je le sens que ça l’ébranle, et je ne peux que le comprendre. J’imagine qu’elle doit elle-même avoir du mal à démêler tout le bordel de sentiment qui se bouscule, alors qu’un quasi inconnu lui en fasse l’inventaire… Il y a de quoi se sentir déstabilisé.
Elle me fixe avec de grands yeux ronds alors que je tente de la conseiller, comme je peux, bien loin d’avoir la science infuse, sur ce que je pense être bon pour elle. Du coin de l’oeil, j’observe sa réaction, fronce un sourcil face à cet étonnement qui prend de plus en plus de place. Jusqu’à ce qu’elle ouvre finalement la bouche pour me poser une question. Question pertinente, à laquelle je ne m’attendais pas un seul instant. Les sourcils haussés si hauts qu’ils doivent se perdre à la naissance de mes cheveux, je finis par reprendre contenance et lui souris, amusé.
Elle ne me laisse même pas le temps de répondre qu’elle se répand de nouveau en excuses. Ah, c’est donc un petit copain empathe qui lui procure ce mélange de bonheur, de malaise et d'incompréhension ? Je comprends mieux.


Et elle doit le savoir, ça, si elle partage des pans de sa vie avec un empathe. Elle doit le savoir qu’il est bien difficile de cacher de tels états-d’âme à des gens comme nous. Et qu’il nous est également difficile de rester à distance des sentiments des autres.
Je suis soudainement très curieux de savoir comment ce petit-ami s’en sort dans ses relations aux autres. Mes premières amours, quand j’étais un peu plus jeune qu’eux, m’ont laissé des souvenirs doux amers, un peu flous, souvenirs dans lesquels je n’arrive pas à distinguer mes propres sentiments de ceux des autres. J’espère pour eux qu’il ne s’est pas simplement laissé séduire par une quelconque attirance qu’elle a pour lui. La chute peut s’avérer douloureuse pour les deux le jour où ça émerge.
Je retiens ma curiosité et les questions qui me brûlent les lèvres, ce ne sont pas mes affaires. Surtout qu’elle n’a visiblement pas écouté un traître mot de ce que je lui ai conseillé.


Après il y a bien des potions qui pourraient l’aider mais je ne suis pas convaincu que se droguer pour supporter ses propres émotions soit l’idée la plus judicieuse qu’elle puisse trouver. A la rigueur, peut-être un philtre pour l’aider à se délier la langue si elle trop pudique pour en parler. Mais là aussi, les dérives arrivent vite et on a vite fait de lâcher trop d’informations.
Non, décidément, je reste convaincu qu’il vaut mieux qu’elle passe par les bonnes vieilles méthodes naturelles.

Effectivement, je ne voulais pas mettre mon nez dans ses sentiments, mais si vraiment j’avais voulu éviter tout “contact” de ce genre, je ne me serais pas approché, je ne serais pas resté dans sa zone, et je ne lui en aurais pas parlé. Elle est bien aimable à vouloir me dédouaner mais si je ne suis pas 100% fautif, je ne suis pas blanc comme neige non plus.
Je sens qu’elle est en train de se prendre la tête, la fatigue, l’incompréhension, l’injustice. Si avec tout ça, elle n’est pas en train de penser à sa relation avec son empathe… J’ai presque envie de lui dire de laisser tomber avec lui pour le moment, qu’ils sont trop jeunes pour gérer ce bordel, que si c’est dur pour elle, ça l’est d’autant plus pour lui, et qu’ils vont simplement s’épuiser à la tâche. Mais qui suis-je pour m'immiscer dans une relation de couple qui ne me concerne pas ? Surtout les histoires de coeurs des élèves. Il vaut mieux que je ne me penche pas sur le sujet, ce ne sont pas mes affaires.
Déjà que lors du premier round, je me suis permis de lui donner des conseils non sollicités… Bon, ça semble tout de même l’interesser étant donné qu’elle me fait répéter.

Elle est complètement dépassée par les événements, la tête dans le guidon, elle n’arrive pas à voir plus loin que sa montagne de soucis. Et on ne peut pas l’en blâmer, mais tout de même, penser à se défouler en cours de duel…
Je réfrène un sourire mi amusé mi dépité et secoue la tête quand elle se place au second plan bien planquée derrière ses responsabilités et ses petits camarades pour ne pas avoir besoin de se pencher sur elle-même.


C’est une question rhétorique, mais j’y attends tout de même une réponse. Je l’observe, sans jugement - n’ayant aucune envie de la sentir se sentir jugée - l’encourageant à me répondre d’un mouvement de menton.


Elle va s’en rendre compte d’elle même, qu’épuisée, croulant sous le poids de ses responsabilités, de ses amoures compliquées, de ce truc qui la chagrine tant et la bouffe doucement, elle ne peut effectivement pas être à la hauteur de ce qu’elle attend d’elle-même.


Sur le ton de la confidence, je fais une aparté.


Un sourire pour, je l’espère, détendre un peu l’atmosphère, et je reprends.


Je me gratte le menton en réfléchissant à d’autres pistes qui pourraient l’aider.


Oh et il en a déchiré du papier quand on était gosses. C’était sa façon de laisser éclater sa rage de façon non violente, un sentiment de destruction qui laissait petit à petit place à un étrange calme satisfait.
Qu’il était bizarre ce môme…

Une rentrée émotionnellement mouvementée ? Oui je veux bien la croire. Assailli par ses états d’âme, entre douleur et fatigue, je me demande si je ne devrais pas prendre un petit peu plus de distance. Si je finis par me retrouver dans le même état qu’elle, je ne pense pas que mes conseils ou mon écoute lui soient d’une utilité quelconque.
Un instant je me dis que je n’en aurais pas besoin, elle sait se calmer par elle-même. Est-ce que c’est à force de passer du temps avec ce petit-ami empathe qu’elle a appris à neutraliser les émotions qu’elle renvoie ? Ou est-ce que c’était juste un tout petit coup de chance ? Parce que ma taquinerie concernant le cours de duel déclenche une nouvelle effervescence de sensations.
Ah les jeunes !
Je balaye ses inquiétudes d’un revers de main, ne me défaisant pas de mon sourire. J’en ai rien à faire de ce qu’elle pense des matières des autres tant qu’elle se tient dans la mienne. Hum, pas très solidaire envers mes collègues…

Je m’efforce de lui donner des pistes pour gérer son stress, continuant à parler avec un sourcil haussé quand je sens de l’amusement poindre au milieu de tout ce tumulte grisâtre qu’elle me servait jusqu’alors. Je ne sais pas trop ce que j’ai dit, mais en tous cas ça la déride. C’est pas plus mal.
Son humeur n’en finit pas de changer. Il y a cette douceur un peu lointaine maintenant, de la nostalgie empreinte de tendresse qui se fait ensevelir sous tristesse et regrets. Ça me fait mal au cœur. Qu’est-ce que ça fait mal au cœur un amour déçu.

Je m’assombris et la regarde en soupirant. Ce déchireur de papier lui en cause des soucis. Comme le mien. Ca doit être un point commun entre chaque personne qui passe ses nerfs sur du papier quand ils ne peuvent plus détruire tous les objets environnants… Ou alors on partage le même déchireur de papier ?
Ca me donne une irrépressible envie d’aller fouiller dans la vie sentimentale de Liam cette histoire.
Avec un éclair de curiosité dans le regard, je scrute mon élève un instant, comme si elle allait me révéler le nom de son déchireur de papier et la relation qu’ils entretiennent.


Elle s’excuse, encore. Quand est-ce que les affres de l'adolescence prennent fin et qu’un début de confiance en soi apparaît déjà ?


Encore une fois, si je le voulais vraiment, j’irais prendre place un peu plus loin. Mais je trouve ça plus simple de comprendre ce qui la tracasse en restant à cette distance.


Pas sûr que ça la rassure.

Elle parle de son déchireur de papier, je parle de mon frère, et il y a ce stresse qui grossit, qui s’insinue jusqu’à moi. Elle a beau dire, elle pense tout autre chose, ou tout du moins elle craint qu’il s’agisse du même jeune homme.
Je retiens ce sourire curieux qui pointe le bout de son nez. Ce n’est ni le lieu ni le moment, ce n’est pas du tout approprié dans cette situation. Mais je suis persuadé qu’il n’y a pas 50 jeunes sorciers qui passent leurs nerfs sur leurs parchemins, et que cette tension qu’elle ressent n’est pas anodin. Je hausse une épaule, l’air de passer à autre chose. L’air seulement.
Un ex ? Un crush ? Hum, je devrais vraiment fourrer mon nez dans ses affaires. Ça semble croustillant.

Elle passe à autre chose, elle a raison, c’est le meilleur moyen pour que j’arrête de ressentir ce ressentiment à l’égard de son déchireur. Pas sûr que ça me le fasse oublier cependant…
Un petit conseil qu’elle reçoit avec sa propre interprétation - me donnant un peu l’impression d’être une sorte de gourou - lui permet de se détendre un chouïa, moi avec. Parfait.
En prenant ce poste je ne pensais pas avoir à jouer les psy, mais au final s’ils s’en sortent tous en cherchant leurs propres réponses en eux, je devrais m’en sortir sans trop de problème. Et puis, en cas de besoin, j’irais piocher dans les quelques perles que j’ai glanées au fil de mes voyages.
Mais Winifred s’en sort comme une cheffe, s'enorgueillant de je ne sais quoi. C’est bien, ça me gonfle la poitrine, ça réchauffe, ça repousse au moins l’espace d’un instant toute cette angoisse qui nous enserre.
J’étais persuadé qu’elle se sentait mieux, que mon accompagnement pédagogique d’une qualité indéniable s'arrêterait là, après ce petit regain de confiance en elle, mais j’ai piqué sa curiosité avec mon histoire de personnes solaires. Sourire en coin, sourcil haussé, je m’interroge.


Est-ce qu’elle se demande si elle fait partie de ces personnes dont il fait bon s’entourer pour son copain ? Est-ce qu’elle espère elle aussi pouvoir aller se ressourcer auprès d’un de ces petits soleils ? Parce que je ne sais pas si ça fonctionne pour les gens “normaux”.


Les yeux dans le vague, jouant du bout des dents avec l’intérieur d’un de mes piercings, je repense aux personnes qui me font me sentir bien, qui me remontent toujours quand ça ne va pas. Et essaie de mettre des mots sur ce qu’ils me font ressentir.


Je serais curieux d’aller me promener un peu avec son petit copain empathe, pour voir, si les personnes qui fonctionnent sur moi marchent aussi sur lui. Et inversement. Pour voir aussi lequel de nous deux mènerait la danse des émotions. Voir si ça me donnerait l’impression de me réfléchir indéfiniment dans une galerie des glaces.



Même quand Liam déchire du papier, il y a cette petite chaleur qui s’allume entre mes côtes.